เป็นไปได้ที่จะมีมิตรภาพที่สงบสุขกับคนที่คุณเคยเดทด้วย นี่คือวิธี — และคุณควรลองตั้งแต่แรกหรือไม่
บางครั้งความสัมพันธ์ที่โรแมนติกจบลงด้วยการระเบิด บางครั้งความสัมพันธ์จำเป็นต้องตัดขาดโดยสิ้นเชิง แต่บางครั้ง แฟนเก่าของคุณก็เคยเป็นเพื่อนที่ดีที่สุดของคุณ คนที่มีอิทธิพลต่อคุณอย่างปฏิเสธไม่ได้ หลังจากเติบโตมาด้วยกันหลายปีและมีความสุขไปกับความสุขของพวกเขา อาจรู้สึกเป็นไปไม่ได้เลยที่จะปล่อยมิตรภาพนั้นไป แม้ว่าความสัมพันธ์ฉันชู้สาวของคุณจะไม่เวิร์คก็ตาม บางครั้ง มิตรภาพคือเป้าหมายที่คุณไม่ควรยอมแพ้
“ถ้าคุณไม่ต้องการเป็นเพื่อนกัน และคุณต้องการพื้นที่นั้น ก็ไม่เป็นไร” Jesse Kahnนักจิตอายุรเวทและผู้ก่อตั้ง ผู้อำนวยการ และนักบำบัดทางเพศที่The Gender & Sexuality Therapy Centerในนิวยอร์กซิตี้กล่าว “แต่นั่นไม่ใช่สิ่งที่คุณต้องทำเพราะสิ่งที่ดูเหมือน [โดยสังคม]”
ความรู้สึกของคุณเกี่ยวกับมิตรภาพกับแฟนเก่าขึ้นอยู่กับวัฒนธรรมของชุมชนที่คุณอยู่รอบตัวคุณ คนรักต่างเพศมักจะ “รวมเอาความรักประเภทต่างๆ เข้าด้วยกัน ทั้งแบบสงบ โรแมนติก และทางเพศ” มาริสา จี. ฟรังโกศาสตราจารย์ ผู้พูด และผู้ประพันธ์Platonic: How the Science of Attachment Can Help You Make—and Keep—Friendsกล่าว “เพื่อไม่ให้คุณกอดกับเพื่อนโดยที่มันดูเหมือนเป็นเรื่องเพศ”
ช่วยแจ้งอนาคตของ Vox
เราต้องการรู้จักคุณมากขึ้น และเรียนรู้ว่าความต้องการของคุณคืออะไร ทำแบบสำรวจของ Vox ที่นี่
แต่ชุมชนที่แปลกประหลาดมีขนาดเล็กกว่า คุณมักจะทำงานร่วมกับแฟนเก่า ทำงานในแวดวงเดียวกัน หรือร่วมครอบครัวเดียวกันที่เลือกไว้ จากผล การศึกษาใน ปี 2545 ที่ ตีพิมพ์ในCommunication Quarterlyสมาชิกของชุมชนเพศทางเลือกมักจะรักษาความสัมพันธ์ระหว่างบุคคลกับแฟนเก่าในระดับที่สูงกว่า และพอใจกับมิตรภาพมากกว่าสมาชิกในชุมชนที่ตรงไปตรงมา สิ่งนี้แสดงให้เห็นว่า “คุณไม่จำเป็นต้องเสียใจกับ [ประเภทของความสัมพันธ์] ทั้งหมดนี้ในคราวเดียว” Franco กล่าว “คุณสามารถรักษาความสัมพันธ์ฉันท์มิตรซึ่งเป็นส่วนหนึ่งของความสัมพันธ์ได้ โดยไม่ต้องมีความรักใคร่ ปราศจากความใกล้ชิดทางเพศ”
มีเหตุผลมากมายที่จะต่อสู้เพื่อมิตรภาพ บางทีคุณอาจรู้ว่าคุณเข้ากันไม่ได้ในฐานะหุ้นส่วน แต่ชอบพูดคุยเรื่องการเมืองซึ่งกันและกัน บางทีคุณอาจมีเป้าหมายในชีวิตที่แตกต่างกันแต่ยังคงสนุกกับการเล่นเทนนิสด้วยกัน คุณอาจแบ่งลูกหรือเข้าวัดเดียวกัน เป็นไปได้ที่จะมีอารมณ์ร่วมกับใครบางคนหรือดึงดูดพวกเขาอย่างสงบแม้ว่าความรักจะลดน้อยลง
“ถ้าคุณพยายามจะเป็นเพื่อนกับแฟนเก่า คุณต้องคิดว่ามันเป็นความสัมพันธ์ที่แตกต่างออกไป” Franco กล่าว “นี่ไม่ใช่เราเลิกกัน พูดต่อ” เมื่อเตรียมกระชับความสัมพันธ์ครั้งใหม่ สิ่งสำคัญคือต้องทำตามแผน
ก่อนมิตรภาพหยุดพัก
ก่อนที่จะเปลี่ยนเป็นมิตรภาพ สิ่งสำคัญคือต้องใช้เวลาสักหน่อย Zoe Shaw นักจิตบำบัดและผู้จัดรายการพอดคาสต์Stronger in the Hard Places กล่าว การดำเนินการยุติความสัมพันธ์เชิงชู้สาวของคุณอย่างสมบูรณ์อาจใช้เวลาหลายเดือนหรือหลายปี คุณอาจต้องเลิกติดตามแฟนเก่าของคุณบนโซเชียลมีเดีย หยุดฟังเพลงที่กระตุ้นความรู้สึกบางอย่าง หรือหลีกเลี่ยงสถานที่โปรดที่คุณไปบ่อยด้วยกัน ให้พึ่งพาทรัพยากรสนับสนุนทางอารมณ์แทน เช่น มิตรภาพที่มีอยู่ ครอบครัว และการบำบัด
หลังจากช่วงเวลาล้างใจ หากคุณพร้อมสำหรับการเริ่มต้นใหม่ คุณและแฟนเก่าของคุณจะต้องเข้าใจตรงกันว่ามิตรภาพจะเป็นอย่างไร เพื่อช่วยให้เห็นภาพสิ่งที่คุณต้องการในมิตรภาพ การคิดว่าคุณสัมพันธ์กับเพื่อนคนอื่นๆ ของคุณเป็นอย่างไรนั้นมีประโยชน์มาก คาห์นกล่าว เพราะความคาดหวังที่เรามีต่อวิธีที่เรามีส่วนร่วมกับเพื่อนอาจแตกต่างกันไปในแต่ละคน ถามตัวคุณเองว่าคุณมีความสนิทสนมทางอารมณ์กับเพื่อนของคุณมากน้อยเพียงใด คุณสบายใจที่จะให้พวกเขาสัมผัสคุณหรือคุณมีพื้นที่ส่วนตัวมาก? คุณเจอเพื่อนตัวต่อตัวบ่อยแค่ไหน: รายสัปดาห์? รายวัน? ทุกสองสามเดือน?
สิ่งสำคัญคือต้องกำหนดขอบเขตที่ชัดเจน คุณจะพูดคุยชีวิตรักของกันและกันหรือไม่? โทรหากันได้ไหม หรือเป็นแค่เพื่อนทางข้อความ Franco แนะนำให้ตั้งกฎเกี่ยวกับการไม่ไปสถานที่หลอกหลอนเก่า “ถ้าเราอยู่ในสภาพแวดล้อมที่คล้ายกับที่เราเคยอยู่มาก่อน” เธอกล่าว “เรามักจะแสดงท่าทีคล้ายกับที่เราเคยปฏิบัติในสภาพแวดล้อมนั้น” ให้สร้างความทรงจำใหม่ในพื้นที่ที่เป็นกลางแทน ไม่ว่าจะเป็นพิพิธภัณฑ์ เส้นทางเดินป่า หรือกลุ่มเด็กเล่น
หากรูปแบบของมิตรภาพที่คุณทั้งสองจินตนาการไว้ไม่ตรงกัน อาจหมายความว่าต้องมีการเจรจาหรืออาจหมายความว่ามิตรภาพไม่สามารถทำงานระหว่างคุณสองคนได้ในขณะนั้น และถ้าเมื่อใดก็ตามที่คุณพบว่าตัวเองตกอยู่ในอารมณ์หรือความขัดแย้งเก่าๆ ในระหว่างกระบวนการ คุณสามารถเปลี่ยนใจได้ตลอดเวลา เอลิซาเบธ เอิร์นชอว์ นักบำบัดด้านการแต่งงานและครอบครัวและผู้เขียนหนังสือI Want This to Work: An Inclusive Guide to Navigating the ปัญหาความสัมพันธ์ที่ยากที่สุดที่เราเผชิญในยุคใหม่ “ไม่เป็นไรที่จะบอกว่ามันไม่ได้ผล”
